Freunde, man glaubt es nicht.
Noch vor sechs Tagen erheiterte uns der spaßige Einwurf meines Lieblingssohnes,
stets einen Anhänger mit sich zu führen, in den man dann seinen PKW einfach hineinfährt und somit keinen Parkplatz dafür suchen muss.

Und schon HEUTE präsentiert er DIE WAHRE LÖSUNG aller Parkplatzprobleme.
Parkplätze werden überflüssig. Parkhäuser werde pleite machen.
Parkuhren können auf den Groschengrabfriedhof. Parkplätze werden zu blühenden Landschaften. Nie mehr Zettelpuppen, die Knöllchen schreiben.
Die Welt wird schöner. Noch schöner.
Guckt einfach selbst auf der Seite meines hochgeschätzten Abkömmlings:

HIER --> https://www.snipah.de (terraforming-blog)

Sagt, habe ich zuviel versprochen?

lo

Heute abend.
Nette Einladung zu einem Geburtstag einer lieben Menschin.
Begrüßung. Drücken. Gratulieren. Geschenk überreichen.
Freundlich in die Runde blicken.
"Was möchtest Du trinken? Wein? Bier? Oder Sekt mit O?"
"Öhhhhhhmmm, dann nehme ich Sokt."
"Wie? Was meinst Du?"
"Sokt."
"Sokt????"
"Genau - oder sagtest Du nicht gerade SEKT MIT O?"


War echt locker, der Sokt.
lo (mit O.)

"Kerl, is dat ein Winter, wat? Schön schattich, aber trocken!"
"Stimmt, und wenne mich fragst: für Juli wär mir dat zu frisch.
Aber nee - gezz ma im Ernst: dat is ein Winterwetter - zum Hemdhochheben!
So kann et ruhich bleiben. Krisse richtich gute Laune von."

Herrlich war es heute, oder?
Nach einem ausgiebigem Frühstück hielt uns nichts mehr im Haus.
Die Sonne lockte zur Rheinpromenade in Düsseldorf.

Wenn man hier am Rheinufer der Altstadtseite entlang in Richtung Medienhafen läuft, hat man die Sonne im Gesicht, die sich dazu auch noch im Wasser spiegelt.
Ein herrlich weiter Blick, frische Luft und Sonnenbank gratis.
Überall gutgelaunte, pelzbemantelte, bemützte und behütete sonnenbebrillte Menschen; Rollerskater zeigten (wie im Sommer) ihre kurvigen Künste auf selbstgebauten Parcours, Cafetische (draussen!) alle besetzt, der Duft von Glühwein, Waffeln und Kaffee vermischt mit spanischklingender Musik, die zur Sonne passte, gasbeheizte, fröhlich umstandene Stehtische mit lecker Altbier und Leute-Rumfahrdampfer, auf deren Oberdecks die Passagiere sich sonnten.
Da geht Dir das Herz auf.
Klasse! So kann der Winter bleiben.

Bissi Tage!
lo

Jawoll! Dat hat geklappt!
Kerl inne Kiste, wat bin ich stolz.
Heute habe ich herausgefunden, wie man Beiträge von einem zum anderen Blog herüberbekommt. Und et hat prima geklappt.
Nicht nur die Beiträge, sondern auch Eure pfiffigen Kommentare haben die freundliche Übernahme von melonia.twoday hierher schadlos überstanden.
Wäre verdelli auch schade drum gewesen, oder?

_{OOOOPS! DIE KOMMENTARE SIND NUN DOCH NICHT MIT DABEI}



Ich glaub´, dat is mal ein richtigen Anlass für´n Gläsken lecker klebriget EIER-LIKÖRchen.
lo

Freunde, ich weiss nicht, ob es richtig war,
einen Billig-Französisch-Kurs an der Volks-Sonderschule zu belegen.

_{Laut lesen:}
E ra sall en si tranc te
Soll heissen:
Er aß Aal und sie trank Tee.


<sub>La Madame avec un baguette

Laut lesen:</sub>
a fel lassie - chalet fra serr
Soll heißen:
Apfel aß sie - Schale fraß er.

Dat is doch nie im Leben französisch !

"Tel Aviv!" - wie der Franzose sagt.
Lo

Als ich neulich in Begleitung meiner Lieblingsfrau und des Lieblingssohnes
mit meiner Limousine den vollbesetzten Riesenparkplatz
des noch riesigeren Mega-Möbelhauses ansteuerte,
fuhr dort gerade ein PKW mit einem richtig breiten Anhänger dran herunter.



"Der hat es gut," wandte mein Abkömmling ein, "...der braucht sich gar keinen Parkplatz zu suchen. Der kann seinen Wagen doch einfach in seinen Anhänger fahren. Super! Der hat seinen Parkplatz immer dabei."

Schlau, mein Junior - oder?

lo
auto-mobil.

... in 11 Monaten ist Heiligabend !


Soll keiner sagen,
nicht frühzeitig genug informiert worden zu sein.

lo
terminator

Wäre das nicht herrlich?

In Deutschland macht sich ein Virus breit.
Es fängt ganz harmlos an.
Du findest plötzlich die normalsten Begebenheiten lustig:
die adrett uniformierte Zettelpuppe steckt gerade ein Knöllchen an Deine Limousine,
und Du kriegst Dich vor Lachen nicht mehr ein.
Du kannst Dich gar nicht wehren gegen ein fröhliches Gefühl,
selbst Dein eigenes morgendlich-zerknittertes Gesicht im Spiegel findest Du zum Schießen, bekommst einen Lachanfall, der wiederum andere ansteckt.

Die SPASSVOGEL-GRIPPE ist da.

Obwohl doch gar nicht Karneval ist und Du als gute/r Deutsche/r somit ohne Lacherlaubnis eigentlich gar nicht fröhlich sein dürftest, bist Du es.
In der Apotheke wirst Du ausgelacht, nur weil Du nach einem Gegenmittel anfragst.
Es gibt nämlich keins!

Sollte das uns Teutonen nachgesagte permanente Jammern und Stöhnen ein Ende haben? Um Himmels Willen, das wäre ja FURCHTBAR....... lächerlich.



lo
nur geträumt?

Sehr geehrter Herr Lo,
ist auch die Versicherung von Eierköppen gegen Bruch der Hirnschale möglich?

Freundliche Grüße!
B. Laumann


Lieber B. Laumann,

der medizinische Begriff der von Ihnen geschilderten Schädigung
der Hirnschale bei Eierköppen lautet "Cerebral-keramische Fraktur"
Zu Deutsch: "Sprung in der Schüssel".

Schüsseln wiederum fallen in den Bereich der Hausratversicherung, die jedoch nur bei Schäden durch Feuer, Leitungswasser, Sturm, Einbruchdiebstahl und Vandalismus leisten würde.
Also: wenig Chancen, hier Ersatz für eine gesprungene Eierkopp-Hirnschale zu bekommen.

Wohl aber:
die plötzliche, unfreiwillig von außen auf den Eierkopp einwirkende Gewalt
zählt als Unfall, so dass eine Unfallversicherung zu 100% zuständig wäre und hier auch leisten würde.

Ich hoffe, Ihnen weitergeholfen zu haben
und grüße Sie freundlich!

Lo

Freunde, man kann gar nicht früh genug an Ostern denken.

Wer sich rechtzeitig bei mir gegen Eibruch versichert,
bekommt Frühbucherrabatt!



lo
heute in Schale.